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偷吃禁果后,我是不是该放手

【发表时间:2020-09-13 17:59:03 来源:飞耀网】

提起笔来书写自己的故事,内心久久不能平静,复杂的思绪像棉花一样堵在心里,让我无法呼吸,和他相识有整整四年了,从2005年3月到现在,曾经所有的故事像放电影一样一幕幕展现在我的面前,有过快乐,痛苦,幸福,悔恨。 昨天他和我又吵架了,是3月26日,再过一个多月阴历的同一天,就是我满22岁的生日,今年的生日我本不打算过,不过今天他提出要出去玩,就算移到今天过吧!本带着愉快的心情和他出去玩的,可是发生了一件让我伤心,心灰意冷的事情,影响了我的心情。。。 中午一起出去,他把手机掏出来,我非要抢,他极力阻止,更加激起我的好奇心,最终我还是得逞,我把小小手机打开,翻开他的短信,却看到让我不愿意看到的一幕,整整收件箱里都是一个叫柳某某的姑娘,一个个温情无比,本也是不生气的,他在异乡有个朋友关心这也是正常的事情,可突然想起昨天在他家里看见一个叫柳某某的女生照片和简历,我质问他是谁,他只是轻描淡写的告诉我是一个不认识的人,而今天我却翻开手机,看见的一切又该如何解释呢? 这分明是在欺骗我,毫无遮掩的欺骗我。顿时无名之火便在心头熊熊燃烧起来,一发不可收拾。我问他,他不做任何解释,他承认一切,在他的心里我算什么?为了他我付出了所有,而他呢?欺骗我,我最不能忍受的就是他骗我,无论发生任何事情,我们共同携手去度过,共同面对,相信困难是一定可以克服的,他让我太失望了,真的太失望了。从前父母说他骗我,为此我还与父亲大动干戈,现在想想,父母毕竟是父母他们的社会阅历,人生经历要比我们广泛的多,而我如同井底之蛙,早知道一切都听他们的我也不至于受到那么多的伤害了。 昨天的事情触怒了我本就不满意的情绪,所有的委屈,埋怨一股脑发泄了出来,感觉自己无法承受了,我想总该发泄一下了,就请朋友们听我娓娓道来。 和他在一起2年半的时间了,同居了1年。记得和他在一起的那年,2007年的7月我还在上大学,那年我刚实习,他毕业才1年,因为从前不了解他,只是通过电话了解只言片语,他是一个名牌大学的本科生,毕业后利用某种关系,考上了公务员,在一个政府机关工作,因为性格关系,触怒了政府领导,后来引发了一场官司,虽他是检举者,但仍被牵扯进去,最终幸运有上面领导(利用高干的子女)帮助,没有进监狱,一怒之下他便公务员辞职了。在我实习那年正好是他人生中最低谷的日子,他没有了工作,没有了经济来源。 即便如此,我还是收留了他,他从远方来到了我学习生活的城市,开始告诉我绝对不会碰我一丝毫毛,不会和我发生任何关系,叫我放心。年轻幼稚的我竟然相信了他的鬼话,让他和我一同住在我租的房子里,第一天他比较老实,没有碰我,可是第二天他便霸占了我的身体,甚至有段时间我非常害怕夜晚,我害怕晚上我们睡在同一张床上,他粗暴的糟蹋我,更让我害怕的是。。。 这样的日子没有过多久,让我害怕的事情最终还是发生了,一连一个半月没有来例假,厌油,精神不好,全身无力,偷偷的出去买了试纸,不出我所料——我怀了他的孩子。那时感觉天都要快塌了下来,心里不停的滴血,我冷静的告诉他,他问我怎么办?我说打了。 还记得那时在2007年的11月份左右吧!他陪我去医院,查B超,我永远不会忘记,报告单上赫然写这:“直径3CM,活胚囊,诊断:早期妊娠”。天啊!这是我第一个孩子,我肚子里的小宝宝,不是作为一个女人或许没有人能体会到我的心情,后悔、怨恨,所有的一切都夹杂在一起。只能怪自己。。。。 我们没有钱,只能到一个私人的社区卫生服务站去。他来了3个月的时间,每天都只在家里玩电脑,也不出去找工作,做为一个男人,他不应该只是依靠女人而去生活,而我仅仅只有家里每月给我的400元生活费,加上房屋水电,我们日常生活,所剩几乎没有。每天都在实习,没有工资,只有周六,周日休息,我还在外面做兼职,赚钱补贴生活。就是这样我也没有埋怨过他一句话,想总有一天他的伤疤抚平了,一切都会好起来的,他会好好的待我,好好的挣钱,生活。就这样,我就仅仅拿了250元钱找到了社区卫生服务站,要求给我做药流,因为我的钱根本不够做人流,记得吃完二天的药,第三天要到卫生站观察服药,到卫生站后医生发给我了药,吃完后,就感觉小腹被刀狠狠的搅来搅去,钻心的疼痛,我无力的抱着肚子,蜷缩在病床上,豆大的汗珠从额头上滚落下来,脸色像染色的蜡纸一样苍白。疼了大约半天慢慢的好了些,孕囊在药物的作用下慢慢脱离了子宫,我去上厕所时,樱红的鲜血流了出来,伴随着一块血块,从体内掉了出来,我知道这就是我的孩子,可怜的孩子,变成了一滩鲜血见他的妈妈,此刻的我只觉脑袋眩晕,在他的搀扶下,跌跌撞撞的走回了家。晚上他把我搂在怀里,我只是不住的趟着眼泪,不只是脸上的泪,心里早已泪流成河。。。 到后来我2008年的6月份实习结束,大学毕业了。顺应了父母的安排回到了自己家所在的城市,准备上班,可由于种种原因上班的时间一直推后,我一直在家没有工作,那段时间是我最烦躁,最痛苦的时候,他说是为了我来到了十堰,可仍旧像在学校那时没有工作,没有经济来源。他每天怪罪我不出去找工作,在家靠父母,可他呢?每天仍旧是无所事事,我常常把父母给我的零用钱给他花,给他交房租。还常常偷偷把他带回家给他做好吃的,改善生活,可有次发生了我最不愿意看见的事情。。 那天我把他带到家里,给他炒鸡蛋米饭吃,正打算吃着,父母回家了。正好碰了头,当然如我所料,父亲是极其生气,母亲碍于面子,招待了他。后来他走了之后,父亲把我狠狠骂了一顿,并把我软禁起来,让我每天和他一同上班,不许到处乱跑。第二天他把我叫到家里,就使劲打电话,打给曾经他工作的单位,核实有没有此人,结果打了遍,回答是从来没有听说过此人。父亲告诉我他一直在骗我,我不信,让我马上和他分手,可我依旧没有照他所说的话那样去做,我继续和他在一起,还告诉父亲我们分手了,听说我们分手了,父亲就渐渐没有再过问了。 再过了一段时间,我被单位安排出去进修,就这样,我也有自己的暂时工作了,虽然没有工资,但要自由的多了。我和他逐渐也走的近了一些。他告诉我,为我不让我出事他做了输精管结扎术。也为此我很震惊,怪罪他瞎折磨自己身体,觉得很愧疚他。可又发生了一件事情,让我再次不信任他了。。 上班上了一段时间,我突然感觉不对劲,有上次一样的症状,又去买了试纸,没想到——阳性。我彻底崩溃了,去问他,他死活说不可能,查了B超,果然如此。我走在医院的门口,心里从头凉到了脚上,对他不报有任何期望了,索性提出分手,他同意,说要等到这件事情解决好了就分手,又央求我和他走,把孩子生下来,还说,或许以后他再也不会有孩子了,我坚决不同意,不想让我的孩子出生后就过上痛苦的生活,要房子没房子,要钱没钱,他拿什么来养我可怜的孩子啊,不想让他才来人间就和我们一同受苦。我坚决给他打掉,这次是做的人流,普通人流,没有用任何麻醉药物,扩宫插入宫颈时,那撕心裂肺的疼痛,让我永生难忘,我忘不了那在手术台上的疼痛,大声的叫喊着,整个大楼都可以听见我的声音,那种痛不仅是躯体的痛,心灵更加的受伤,无法用简单文字来表达我的心情。。。只有泪水,泪水。。。 写到这里,我心情好了很多,隐瞒了整整2年多的事情,无法与人倾诉,有时我感觉自己都快被憋疯了,无法呼吸了。我怕告诉别人会遭人嘲笑,看不起,甚至鄙视。便把这一切事实的真相埋在心中,可今天我实在是受不了了,说了出来,感觉要好多了。 面对这段感情的时候,我真的很犹豫,或许和他一起的日子太久了把!习惯了有他的生活,不可救药的爱上了他!可他并不能给我想要的未来,我们之间也不会有结果,所以我选择放手,放手了或许对彼此都要好些,我希望他也不要怪我,安静的从我生活中离开,不想见到他,我怕自己见到他会突然的心软,会舍不得和他分手,时间会淡忘一切,我们同样都会有新的生活,新的爱情,新的开始。。说到这里,自己内心一点也不怪他,尽管他曾伤害过我,但也同样是他让我逐渐的成熟起来,陪伴我度过了一段美丽的时光,感谢他。。。


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